晚上好，这里是风吹过的森林，我是林希。

 

昨天在推文中提到，整个二月份，我的状态很差。

 

前几天跟贺同学讲，中午睡觉总是会觉得手脚冰凉，晚上失眠严重，白天上班用“灰头土脸”来形容真的再合适不过了。

贺同学笑我，打工人现状，实惨。

 

真的很丧！

 

跟人说，需要好好调理一下了。（嗯，没理我，没关系）

 

这两天夜里不再失眠了，睡得很香，但是白天上班还是困。

 

我问闺蜜，是不是我心里在抗拒这个东西，我又开始想逃避了。

 

然后又去网上各种搜索：

“为什么永远睡不够，头痛、犯困”

“犯困、恶心、想吐是因为什么”

“虚冷，出汗，睡不着又很困，为什么”

 

网上说，怀孕的前兆😱

让人惊讶😲

 

其实是自身出现了问题。

 

女生是一种敏感脆弱的雌性生物，会因为各种原因影响激素的分泌，然后扰乱经期、心情低落。

 

为了让自己开心起来，下班回家会跳个操，运动一下，睡觉前泡个脚、看会书，尽可能的远离电子产品。

 

我很喜欢的一本书里有这样一句话“当你变得又忙又美，何惧患得患失”。

 

今天早上起床的时候化了个妆，对着镜子在那臭美，镜子里我的眼睛很好看，眼妆也很漂亮。

 

我给贺同学发消息说，第一次觉得自己很温柔。

 

后来上班路上经过一片菜园，想起了老家楼下那棵白玉兰树，想着，这个时候它应该要开花了。

 

回忆开始涌上心头，注册风吹过的森林这个公众号的时候，我也是看着楼下那棵树。

 

这些年的每个春天，我都会拍张照。

 

刚做公众号的时候，我曾说自己以玉兰自喻，清新淡雅，不愿沾染世俗的污浊尘泥，渴望纯洁真挚的爱。

 

可是后来的这些年，见过太多东西，看明白了很多事，变得很俗，很现实。

 

我开始向着最低标准要求自己：凡事只求开心。

 

又渐渐发现，开心一词，说来简单，却最难实现。

 

白天上班，晚上做梦。

 

看同行的文章，毕业后月入过万，副业收入远超3万+，自由职业三年买房买车……

 

想想自己，也是刚毕业，赚的钱还不够花，更别说存钱买房买车。

 

工作和生活的双重打击，压力大，想要跟身边人讲，又担心听多了会烦，所以选择做个哑巴。（可是，明明说的很少很少，偶尔的抱怨也成了负能量）

 

想要泼天的富贵，又没那本事，于是更加焦虑，是不是生来就比别人差。

 

可是这个社会对女性本就是不公平的。

 

男生三十岁没结婚大家会说他正处在事业上升期，换到女生身上就成了大龄剩女。

 

为了让自己在陌生的城市扎稳脚跟，开始报喜不报忧。

 

所谓世俗的眼光，到了女性身上，全是血淋淋的刀片。

 

粉红色头发女生的自杀就证明了这一点。

 

像极了柒公子文章里的那句话“男性永远无法对女性的害怕感同身受”。

 

有时候在公司加班，回来的时候已经很晚了，狭小的巷子只有一个人还在走着，这时候突然出现一个男生，是真的会害怕。

 

这种害怕，是出于本能。

 

本能脑离心脏最近，理智脑离心脏最远，一旦遇到紧急情况，本能脑可以由优先得到供血，做出反应。

 

我知道，世界上没有那么多恶人，但女性在这样的情况下的确处于弱势，我们害怕，只是大脑没有经过思考的情况下做出的本能反应。

 

我当然希望，下班后能有人陪在身边，可我都习惯了，一个人走着走着，再害怕也变得麻木。

 

所以很自然的，身边朋友都说，你真的很有勇气。

 

就像昨天推文里提的那样，因为乖巧、懂事，所以偶尔一次的任性、闹脾气就会被认为是学坏了。

 

可是女生，是应该享受被爱这个权利的。

 

没有人会知道，那个夜晚你经历了什么。

 

更没有人知道，你也曾懊恼自己做过的某个选择，只是它已经发生了，而你因为不舍，放弃了很多原本属于你的东西。

 

这些天有把公众号当日记的想法，写下这些话也是为了记录这些天我的状态，大家看看就好，意见或有冲突，请勿见怪。

 

回到标题吧，那个闪闪发光的我，准备回来了。

 

这次，安静一点吧。

 

有人说我的文风变了，没有以前那样温柔，然后又想起之前推文里的那段话：

 

他们不知道你经历了什么，于是当你做出和之前不一样的行为的时候，他们就会跑过来跟你说，哎呀，你怎么变成这样了！

 

你受过伤，自然就会更懂得保护自己；你委屈过自己，当然就知道怎么样照顾自己。

 

就算你变了，你也是变得更好了；就算你变了，你也只是长大了。

 

推文的前半部分是中午休息时候写的，结尾跟排版是回到家补充的，还是那么的罗里吧嗦一堆废话，是我没错了。